De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
Los gallegos son, ante todo, poco irónicos y muy directos, considerando nula aquella respuesta que no sea en sí misma una pregunta. Situados geográficamente en Galicia (quién lo diría) un 2% de la población y en el resto del baloncito de furbo azul (en términos académicos mundo o incluso globo terráqueo).
Lo primero que debes de saber es que los gallegos no tienen unos rasgos físicos característicos. De echo, cuando la masa de espahueti (también llamada Dios o El tipo ése de ahí arriba) los creó les dio a elegir cómo querían ser: altos, bajos, morenos, delgados, pelirrojos, rubios o todopoderosos, los gallegos se limitaron a contestar:
- Bueno...
Y la masa de espahuetis, ofendida por que no le tomaran en serio, dijo:
- ¡Ala, a jod* * erse, cada uno de su padre y de su madre!
... así que no tendrás que pedirle prestada a Harry Petas la poción multijugos; no hay que tener un físico determinado para pasar por gallego.
Bueno para hablar el gallego necesitamos esto lo que hay en la imagen
Una vez teniendo eso vamos a ver que más necesitamos:
Ahora vamos a lo que vamos:
Cojemos el cerebro y lo envolvemos con el papel, hacemos que el profesor se trague el aparato sexual de rever, le mordemos con la boca en los huevos y le damos el cerebro envuelto para que cuando lo desembuelba se tire por la ventana del susto y se parta todo el huesal del golpe.
Una vez hecho esto, seguro que hay testigos, para solucionar esto tenemos que conseguir lo siguiente:
Ahora solo tienes que dedicarte a matar a tiro limpio, cómodo, fácil y rápido
Bueno tienes el diccionario asi que como en Galicia eso es oro véndelo por unas clases de gallego amigo y el dinero que te sobra lo ingresas en mi cuenta bancaria. Si es que todos salimos ganando.
Si quieres ser gallego tienes que comer a un gallego lo que se come en Galicia por ejemplo rocaje vivo, pero para comer eso hay que tener la preparación y la disciplina estomacal necesaria.
Lo que necesitamos es:
Cojemos el rocaje vivo y lo guardamos para el final. Ahora bebemos el hagua y la vomitamos, repetimos este paso 8000 veces, untamos la mierda por el ordenador después la chupamos toda y nos metemos el ordenador por el culo, volvemos a chupar la mierda que habrá quedado en el ordenador y lo rompemos con un mazo. Después de romperlo, te digo que estos pasos no te han servido de nada y que ahora estás tan cabreado que te tienes que aberronchar contra el rocaje vivo para no explotar de ira. Ahora que sabes como aberroncharse contra el rocaje vivo puedes comer cosas gallegas.
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